Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Анекдот, чтобы не забыть

- Как Вам удалось нажить такое большое состояние?
- Для начала нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Для начала нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый...

Анекдот, чтобы не потерялся

Приходит парень устраиваться на работу.
Директор посмотрел его резюме и говорит:
- Ну вроде бы ты нам подходишь. Забыл, как зовут?
- Николай.
- Так вот , Коль, приходишь на работу в понедельник, не поздно часов в 10. Мы тут все после выходных, сам понимаешь. Берем бухла, заказывает хавки и усугбляем целый день.
- Ну что вы, я не пью.
- Да? Ну ладно приходи тогда во вторник. Мы уже не бухаем. А раскумариваемся кто чем хочет, трава, порошок и так далее.
- Нет я не по этой части. Спортом занимаюсь.
- Нет? Тогда приходи в среду, едем в сауну, берем с собой девочек, устроим там представление!
- Нет я не по этой части тоже.
- Коль, а ты не голубой случайно?
- Нет, нет, что вы!!!
- Ну тогда в четверг тоже не приходи...

Старый анекдот на новый лад

Вчерашняя шутка опять не взлетела, и я не могу понять почему. То есть взлетела у товарища fvl1_01, но если будете читать комментарии (https://fvl1-01.livejournal.com/74301.html#comments), наденьте противогаз - там плохо...

А я могу только рассказать первоначальный анекдот.

Приходит иностранец в книжный магазин в России и просит книгу Маяковского "Ненавидь!". Персонал в недоумении, у Маяковского такой книги нет. "Так вот же она!" - восклицает иностранец.

Анекдот, чтобы не забыть

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, было как-то...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Взято тут: http://grimnir74.livejournal.com/3481260.html

Танцы 25 Купидон

Верчеппе будет позже. Я постараюсь его написать, но оказалось очень сложно, перегорев проектом, снова не просто к нему вернуться (это как раз легко), а пройти весь путь еще раз с начала.

Поэтому скрасим затянувшуюся паузу псевдопсихологическим пассажем про бассаданцу Гульельмо Эбрео "Купидон". Я не психолог, но я так вижу.

Collapse )

Джованни ди Паоло Ecce Agnus Dei


Иоанн Креститель, увидев Иисуса, сказал: "Ecce Agnus Dei".

Комментировать не буду, но обратите внимание на замок вдали и мостик через Иордан (и почему при этом слове мне все время вспоминается анекдот про Розенталя и неприличное слово). И вообще, хорош ландшафт, да?

PS Чикагский институт Искусств, 1455-1460
http://www.artic.edu/aic/collections/artwork/16159?search_no=2&index=1

(no subject)

Все в Интернете знают анекдот про Сакрахотепа.
Вот баечка на сходную тему:

"Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет:

— Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма."

Отсюда http://zadolba.li/story/1083

Анекдот чтобы не забыть

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

Взято отсюда: http://entre-2-mondes.livejournal.com/114182.html

Больше, чем анекдот

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?


Взято отсюда http://mgolubev.livejournal.com/755625.html