?

Log in

No account? Create an account
arabena
Мемуар про серную кислоту и всех-всех-всех 
24th-Jan-2017 01:17 am
Давно надо было написать эту историю, пока она не забылась совсем, но эта была самая эпическая история моего жития в ДАСе в годы студенчества.

Это были волшебные годы. В плохом смысле. Денег не было, еды не было, одежда представляла собой лютый ад, да и дома у меня была не фонтан обстановочка. Поэтому в силу последнего утверждения я обитала в основном у друзей на коврике. Охрана в ДАСе была добра и ленива, а друзья добры. На выходные я уезжала домой, в понедельник возвращалась с банками тушенки и паштета. И еще фигурировали соевые мясозаменители, которые мама откуда-то добывала по дешевке. следующий год предки скинулись и оплатили мне аренду койки в том же ДАСе в той же компании, но это было потом, а на третьем моем курсе все было иначе.

Помимо отсутствия еды и прочих радостей жизни, в общежитии не работали кухни. То есть просторные помещения никуда не делись - делись плиты. Их многие годы вообще никто не видел. Но свои плитки в комнатах были запрещены. Впрочем, электрики к нам не заходили, да и сантехники вниманием не баловали. Вообще. Никогда.

Но однажды в нашей комнате засорился унитаз. Сначала немного, потом совсем. И встал вопрос, что же делать, если сантехник работает в 11 до 15, а учимся мы с 9-00 до 17-10? И денег ни у кого нет?

"Ладно, - решительно сказал Юлис: Если до завтра эту проблему никто не решит, я украду из лаборатории серную кислоту."

До завтра вопрос не решился, а унитаз забился окончательно. Вечером Юлис принес банку с крышкой, густо обмотанной парафильмом. "Крота" у нас не было, и ничего у нас не было. Поэтому Юлис надел кожаные перчатки (резиновых не было) и решительно вылил концентрированную серную кислоту в унитаз.

Началась химическая реакция, повалил странный дымок, запахло гадостью.

Концентрированная серная кислота очень гигроскопична. Она жадно набирала в себя доступную ей воду, и поднималась вверх - вниз ее не пропускал засор.

Мы начали подозревать, что сейчас кислота выйдет из берегов, перевалит порожек и польется прямо в комнату. Надо было что-то срочно предпринять.

"Надо нейтрализовать кислоту!"

"Да! Надо! Но у нас нет щелочи!"

"Кто же нейтрализует кислоту щелочью в унитазе? Нужна сода."

Сода у меня была. Половинка баночки от фотопленки на случай, если горло заболит.

Эту соду мы высыпали в кислоту.

"Пш-ш," - отозвалась кислота, и на поверхности глади (не могу сказать, что водной, это как-то по другому называлось и по-другому пахло) образовался маленький бугорок пены.

"Нужно достать еще соды!"

Ну, сода не тушенка - ее можно и по соседям попросить.

И мы с Боромиром пошли по комнатам друзей и знакомых, прося соду. Дрон Тупикин посмотрел на наши глаза и попросил только потом рассказать, когда все закончится. Он не сомневался, что история того стоит. Но соды у него было мало. Иришка Чурбанова дала пол-пачки, и тоже спросила зачем. "Чтобы пирожок вышел пышным," - отвечали мы, гогоча. Мы еще не знали, каким пышным выйдет пирожок.

Большое количество соды повело себя ровно так, как и маленькое, но соответственно своему количеству. Густая пена стремительно поднялась наверх и перевалилась через бортик унитаза. Стало понятно, что в ближайшее время проблема не решится, а времени второй час ночи. Если не третий. Но, кажется, второй.

Мы открыли все окна, взяли матрасики с кроватей и пошли ночевать в коридор. Там такая милая рекреация была, в ней мы и обосновались.

"Давайте спать, - говорю я: А то у меня завтра практикум по биофизике, а я уже который раз на него прихожу неспатая".

"Как это мило и по-домашнему! - отзывается Алазор из другого угла: И спальник родной, и подушка привычная, и Марго из угла нудит..."

В шесть утра всех разбудила Ланхэ радостным криком: "Ура! Оно прочистилось!"

И проветрилось, кстати. Ланхэ же застелила пену на полу газетами, так что стало можно добраться до сверкающе чистого предмета сантехники.

В семь утра я проснулась снова и пошла собираться на практикум по биофизике, о котором имею смутные воспоминания. Но я его как-то сделала и сдала с первой попытки, так что все было не совсем плохо с моей головой.

А пока нас не было, пришел сантехник, которого мы искали, ловили, писали ему много дней. Не по заявке пришел, по зову сердца. Пришел, свинтил раковину, забрал ее и ушел. Раковину бросил у лифта. Мы ее нашли вечером, втащили в комнату и повесили на место. На следующий день сантехник забрал раковину снова. А администра-этажерка (администратор 15 и 16 этажей) объяснила, что эта раковина ужасно велика, и скоро-скоро нам поставят новую, нормальную. Поставили, конечно, через пару дней. Но это было уже не так весело.
Comments 
24th-Jan-2017 09:09 pm (UTC)
Ну почему же "Замерли от ужаса"? Мы *всхохотамши под лавкою*! История просто фееричная! А, главное, сколько изобретательности!
25th-Jan-2017 12:11 am (UTC)
Феерично:))) Смутно помню, что Алазор в какой-то момент одной из наших нечасто-недолгих встреч упоминал серную кислоту, но я тогда не слышала ВСЕЙ истории:))
25th-Jan-2017 07:22 am (UTC)
:) :) :)
This page was loaded Nov 18th 2017, 1:31 pm GMT.